jueves, marzo 10, 2011

Los Césares de la Decadencia

[Llegaron a la redacción de El Tambor Rugiente una serie de comentarios que, juntos, componen un drama escénico. Debido a su alto valor artístico, jajajajajajaaaa, decidimos integrarlos en esta presentación teatral.]


Los Césares
de la
Decadencia

Teatro Rugiente en 3 Actos

ELENCO
(En orden de aparición)

- Presentador
- Brujilda
- Joven devoto (Panchatattva, secretario de Paramadvaiti)
- Joven devota (madre Urmila)
- Primer General (Paramadvaiti)
- Segundo General (Adulananda)
- Los testigos (ciegos, sordos, mudos)
- El público (cansado de tanta especulación y mentira)
- ¡El Señor Caitanya! (resplandeciente con Sus ojos de fuego)

PRESENTACIÓN


Presentador.-- ¡¡¡Señores y señoras!!! El grupo de teatro instantáneo "Vargas Vilas" presenta su obra cumbre tituladaaaaaaaaa ¡¡"Los Césares de la decadencia"!!


Tal vez alguno de ustedes se preguntará, ¿Cómo, nuera dizque "El Gran Secreto"?
Cierto, cierto, cierto, mi querida dama; cierto, cierto, mi querido caballero; ese fue sólo un gancho para que vinera más y más gente.
(jijijijijijijijijiji, se tragaron el anzuelo jijijiji)

PRIMER ACTO

Hace su aparición Brujilda, negramente vestida como los roedores de la noche, caminando despacito en puntas como los……., espalda encorvada, frotándose las manos como los……., sombrero de punta alargada como en las fotos… Se detiene en el centro del escenario y nos dice lo siguiente:


Brujilda.-- jejejejejeje, he venido a contarles otro de los famosos rasitas de nuestra familiaa Vrindaaaaaa que te brinda la oportunidad de hacerte rico, famoso y sabio a costa de….. [tose a un lado]…. jijijijiji….. a costa de..… [tose mas]…… a cambio de que hagas servicio desinteresado, ininterrumpidooo y nada aburridooooooooo jojojojojojojojo.
(O seaaaaaa….¡¡a cambio ddde robarte tu almaaaaaaaaaaa!!!!! JAJAJAJAJAJAJAJJAJA).
Pero desde ya les cuento que solo les cuento, en esta no tengo nada que ver… jejejejejejeje, aunque yo sé que todos ya lo saben si no que se hacen los locos tontos y no quieren ver, pero no importa… jejejejeje.

Ahora siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! ¡QUEEEEEEEEEEEEEE COMIENCE EL TEATROOO DEVOCIONALLLLLLL!

¡MÚSICA!
Etna o New Age
(tal vez hubiera sido mejor un poco de heavy metal jijijijiji)

LUGAR: Govinda's de Jirón Callao, específicamente en el altillo, y más específicamente a dos pasos del altar del Señor Caitanya (felizmente el altar está cerrado).


El joven devoto.-- Dame otra vez la prueba del amor.
La joven devota.-- Mi vida, ¿no será mejor que nos casemos ya?
El joven devoto.-- Madre, madre, madre, recuerde que todavía soy un brahmachari, más adelante… Quizás, quizás, quizás.
La joven devota.-- Recuerde mi amor, que me lo lleva jurando más de nueve meses…

SEGUNDO ACTO

LUGAR: Frente al Govinda's de jirón Callao, específicamente en la oficina de los Generales, y más específicamente en el pasadizo (felizmente hubieron testigos, dentro y fuera).

El joven devoto.-- Madre, por favor, váyase, ahora estoy con mis generales muy ocupado, luego la busco.
La joven devota.-- No Pancha, tengo que hablar con tus generales, de mí no te vas a burlar!!
El joven devoto (Pancha).-- Madre, por el amor de Dios! Se lo ruego! (Ay diosito, y ahora como me la quito de encima!)

El primer general llama a Pancha, éste entra a la oficina (la joven devota queda llorando afuera…).

Primer General.-- ¿Qué te pasa Pancha? ¿Con quién estás hablando? ¿Por qué tan perturbado? ¡Habla!.... o calla para siempre…
Pancha.-- Mi general…. Yo no quería…. Bla bla bla bla bla bla… Y ahora resulta que ella está em… Ella está de…… Bla bla bla bla… ¡Y yo no quiero casarme! ¡Quiero seguir siendo un brahmachari! (gemidos)…

Los dos generales intecambian miradas, tosen, caminan… huuuuummmmmmmmmmmmmm.

Los generales palmotean, uno a cada lado de la espalda del acongojado Pancha y le dicen al unísono:


Los dos Generales.-- Pancha, ya te salvamos una primera vez…
Pancha.-- Lo se mis generales, lo se, pero no volverá a ocurrir!! Se los juro!!!
Primer General.-- Mmmmmmmmmmmmmmmm… Está bien Pancha, está bien, tranquilo, quédate con tu ropa de brahmachari. Pero la próxima vez te casamos aaaaaaaaaaaa, porque si no la tropa va a empezar a sospechar…
Pancha.-- ¡Jay mi general! ¡Gracias mi general! ¡Yo seré su perro fiel por el resto de mis días, mi general, y haré todo lo que usted me ordene y como me lo ordene y mejor de lo que me ordene!
Primer General.-- Pero por supuesto Panchita, para eso eres mi capataz, mi hombre de confianza, mi lugar teniente, el secretario de mis secretarios jejejejeje… (¡tu alma hace rato que es míaaaaa sólo míaaaaaaaaaa!!! y tu sangre también! jojojojoj). Bueno, no se hable más del asunto, que toca planificar nuestras estrategias. Dale estos dolore$ a la madre para que no chille! ¿No es cierto mi segundo general?
Segundo General.-- Así es, mi primer general ¡En la guerra contra maya todo vale!

Panchita sale con un buen fajo de dólares, una parte la guarda en su bolsillo y la otra se la entrega a la joven devota.

La joven devota.-- Y este dinero?
Pancha.-- Madre, por favor, no lo tome a mal, perdóneme, pero no puedo casarme con usted, es la orden de los generales. Tome estos dolore$ por el amor de Dios, no me haga sentir mal, con esto podrá pagar… (tose igual que sus generales)… usted me entiende, no?...

El joven devoto se aprovecha ahora del estupor de la joven devota que ha quedado inmóvil, sin reacción, para poner los dolore$ en su mano y entrar a la oficina cerrando la puerta. La joven devota queda llorando por las calles de Lima la horrible. Los testigos no pudieron consolarla, ni nadie pudo evitar lo inevitable.

TERCER ACTO

LUGAR: La oficina de los generales, más específicamente en el corazón de la oficina, y más específicamente a las 5 de la mañana (felizmente hubieron testigos debajo del escritorio y de la cama).


Primer General.-- Pancha, necesitamos popularidad, publicidad, necesitamos ser famosisisismos, usar todos los medios de comunicación posible para bombardiar el planeta. Ya sabes, desde hoy, los devotos sólo leerán nuestros libros, los de Adulanandi y míos, de nadie más. ¡¡¡Se acabó el relajo carajo!!!! Desde hoy, todos los devotos deberánn poner lo siguiente en mis sitios web: Paramavivi, Fundador Acarya de Vrinda Mission, desde hoy… Bla bla bla bla…… También quiero inundar el éter, el cielo, desde hoy cada palabra mía deberá ir en una web... Desde hoy…. Bla bla bla bla… Y ya sabes… ¡todo sistemático y con excelencia (como buen nazi que soy jijijijijiji)! Lanza sin piedad mis Okis, mis Cucharas, mi Oida, mi Inbound, mi Fedu, mis Academias, bla bla bla... Y necesitamos miles y millones de programas más para cubrir el mundo... Bla bla bla bla bla...
Los testigos.-- (¿y el Señor Caitanya?)
Segundo general.-- ¿Y yo?
Primer General.-- ¡Tú serás Srila Adulanandi Acarya! Quien me sostenga y les diga a todos mis discípulos que yo yo yo yo…. (tose a un lado)… que yo SOY UN DEVOTO PURO! Y yo diré de ti que tú también eres un devoto puro, y así, ambos diremos el uno del otro que somos devotos puros, y que nos queremos, y juntos tendremos una linda familia unida, grande en una casa grande (más grande que la de Prabhupada jijijijijiji), y ambos seremos ¡¡¡los dos gurus del amor!!!! jojojojo
Los testigos.-- (¿y el Señor Caitanya?)

En ese momento entran a la oficina un grupo de madres y devotos con guirnaldas y otros chécheres para comenzar la adoración a las nuevas divinidades JAJAJAJAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA.

fin

SE CIERRA EL TELÓN, Y SE BAJA EL TELÓN…
SE CIERRA EL TELÓN, Y SE BAJA EL TELÓN UNA Y OTRA VEZ


Los testigos.-- (¿Y el Señor Caitanya?)
El público.-- (¿y el Señor Caitanya?)

La concurrencia ha quedado en silencio,¡¡nadie aplaude! Qué pasa aquí?? Sale brujilda con Pancha y sus dos generales para presentarse y dice:

Brujilda:-- ¿¿¿Es que no van a aplaudirnos??? Ya terminó mi famosisisisima obra de teatro!!! Aplaudannnnnnnnn!!!! apláudannnnmeeeee!!!! Apláudannoooosss!

Pero la gente protesta: ¿Y el Señor Caitanya?? ¿Dónde está el Señor Caitanya??? (¡Claro, es natural que protesten! ¿No?)

De pronto vemos los rostros verdaderamente aterrados de la Brujilda con sus tres compinches, mirando hacia el ingreso del teatro… Todos volteamos a ver a quien están mirando asustados sin poder moverse yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.
Señores y señoraaaaaaassssssssss, devotos, madres y público en general!!!

Tu tu tu tun tu tun
tu tun tu tun tu tun!!!!

Frente a todos nosotros está nada más ni nada menos que el Bendito entre los benditos!!!, el Hermoso entre los hermosos!!!, y de Sus ojos de fuego salen destellos de ira contra los impíos, y de Su largo brazo sale veloz Su Sudarshan cakra que va directo hacia aquellos cuatro insectos para cortarles la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaa…. Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuu!!!!!! Y toda la gente exclama¡¡¡¡JJJAAAAYYYYYYYYYYYY!!!!

SRI CAITANYA MAHAPRABHU!!!!! KIIIIIII!!!!!!!!! JAYYYYYYYY!!!!

Que respiro!!!! La gente emocionada, agradecida, con lágrimas en los ojos glorifica a su Señor del alma, quien con su misericordia infinita nos dice de nuevo para no olvidarlo nunca jamás:


¡¡¡¡¡ Y AHORAAAA, QUE COMIENCE EL KIRTAAANNNNN, PARA SALIR DE KALI NO HAY OTRA MANERA NO HAY OTRA MANERA NO HAY OTRA MANERA!!!!!

FIN

COLOFÓN

Directores: Devotos mayores testigos de los hechos.

Elenco: "Grupo de teatro instantáneo Nueva Generación"

Al Tambor Batiente y Rugiente de Srila Prabhupada, y a sus lectores:

Gracias amigos por habernos ayudado a abrir los ojos y permitido denunciar los hechos que acontecen en la familia Vrinda. El que tenga ojos para ver, que vea.

Son muchas las lecciones que hemos aprendido aquí con ustedes, entre ellas, es la de NO CALLAR, queremos ser cada día más conscientes y decir nuestros sentimientos tal cual son, sin temores ni adulaciones a nadie. El Tambor también nos ha hecho fuertes.

Los directores del teatro y el elenco les agradecemos desde lo más profundo de nuestro corazón por habernos ayudado a recuperar nuestra alma.

Todas las glorias a Srila Prabhupada!!!!

Bhagavat Purana das

PD. Ahora, debemos seguir nuestro camino, estudiar y trabajar, pero siempre estaremos pendientes de las noticias de nuestro Tambor querido...

"Mukundiiiissss, mukunditaaaaaaaaa ¿donde estas cariño???? por que no vienes? nuera que ibamos a divertirnos??? Acaso te has vuelto tímidoooooo jojojojoojoj ven para que veas lo que estoy haciendo aquí con tus dos generales jijijiji tengo sus rostros muy bien embadurnados con betun jajajajajajajajajaja te va a encantar verlos jojojojojojoojoj."

2 comentarios:

astika das dijo...

¡Maravilloso!En una ocasión,GM (no el General Manager sino el Guru Maharaj de a de veras Srila Sridhara Swami) dijo: "si ustedes no son serios, van a convertir todo en una farsa, y eso es precisamente lo que está pasando. Los devotos del grupo de teatro instantáneo "Vargas Vilas" le imprimen al Tambor un aire fresco, desenfadado, y lo que es más importante, presentan a los Césares tan al desnudo como el emperador desnudo de la fábula. El Tambor está logrando acercar a los devotos latinoamericanos, cosa que años atrás, en Bolivia, trató de hacer sin éxito Paramadwaiti Swami.

G.B.C dijo...

Esperemos que Radha Krishna publique este comentario, ya que el ultimo que realizamos no lo quizo publicar.Recibimos la noticia de que los usurpadores de la verdadera G.B.C estaban estudiando la posibilidad de re-incorporar a Paradwaite nuevamente, pero viendo bien las intensas criticas que el tambor esta descargando ultimamente sobre la cabeza de Paramadwaite y Atulananda, nosotros desde el exilio pensamos que tal vez la razon por la cual se contenplo el regreso a casa de Paramadwaite, puede estar basado en el hecho de poder agarrar mejor.Paramadwaite logro crear la familia del amor, donde los abrazos y toques comienzan como el aperitivo para habrir el apetito que dara lugar a la gran cena.Nosotros nos preguntamos si realmente la cosa en el episodio de Paradwaite va mas alla de los agarres y carias en las caderas de las jovenes adeptas de la familia del amor ?. O el aun mantiene el poder de limitarse solo a los toques japoneses que a diario son recibidos por sus seguidoras como el toque de la bendicion y la fertilidad, sin llegar al ejercitar el intercambio sexual grosero ?.Sobre sus discipulos, la caida es una reaccion logica al ver a su Maestro agarrar mujeres tan lindas a cada momento.Podemos decir que en el intento de seguirlo terminan imitandolo y pervirtiendo el verdadero significado del lenguaje corporal utilizado por Paramadwaite para acortar distancias.Sobre Distancias acortadas nuestra G.B.C descubrio una reunion secreta entre Paramadwaite y Sri Padam Bhuja ex Bhakti Abay Swami, otro maestro en el arte de la manipulacion sexual utilizando la covertura mistica como un instrumento de incrementar la fantasias sexuales.Despues de esta visita Gunagrahi comenzo a conectarse mas amistosamente con los Maestro de Vrinda e invito a Padambuja a Buenos Aires, donde Gunagrahi ya tenia sus espacios para toques japonese y otras tipicas debilidades de su caracter Americano, pero sin el buen Karma de Paramadwaite, ya que Gunagrahi siempre tenia que conformarse a un nucleo de toque restringido a mujeres Argentinas en la tercera edad, necesitadas financieramente.Nuestra G.B.C descubrio que Guruprasad y Bhaktibhusan incrementaron su asistencia al tambor desde que se estan publicando estas materias con fotos de Paramadwaite agarrando esas caderas torneadas y reciprocando abrazos de pecho a pecho.